Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[папа kарло]

Переведите на русский японскую поговорку: Складывать хокку ,легче чем таскать мешки с рисом на гору Фудзияма. удалено

[Тим]

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

[Михаил Кудрявцев]

- Чем сейчас занимаешься? - Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик. - Вышел на пенсию? - Да.

[ElZabivallid]

Переведите на русский японскую поговорку: Складывать хокку ,легче чем таскать мешки с рисом на гору Фудзияма. Есть полностью цензурный перевод: «болтать — не в поле пахать». Также подойдет по смыслу «легко сказать, да трудно сделать» и «словами делу не поможешь», наверняка еще много подобного есть

[enit]

Один инженер, пока стригся, услышал от парикмахера вопрос: - Чем занимаешься? - Я инженер. - Окончил университет? - Да. - Какой предмет был труднее всего? - Термодинамика. Прошло несколько минут, парикмахер снова спрашивает: - Какой предмет? - Термодинамика. - Что? - Термодинамика, говорю же! Чуть позже парикмахер за свое: - Значит, в термодинамике тебе было труднее всего, да? - Да! Да! В термодинамике! Через пять минут, когда парикмахер попытался снова затронуть эту тему, инженер рассердился: - Эээ, брат, я же сказал, что термодинамика была самой сложной. Зачем спрашиваешь снова и снова? - Когда слышишь «термодинамика», у тебя волосы встают дыбом, мне так удобнее стричь.

[Dolus]

Один хирург, лечащий врач стационарного больного с ожогами, прописал тому кучу разнообразных лекарств. Юная медсестра набралась смелости и спросила: мол, всё в этом списке более-менее понятно, но виагра-то ему зачем? - А, это чтобы простыня не контактировала с раневой поверхностью.

[Тим]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный батюшка говорит: — Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки… Другой батюшка его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт… Подходит к батюшке: — Батюшка, ну, как я вчера отчитал? — Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности… — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся… — Ну, ладно… Во первых - я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться. Во вторых - к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх. В третьих - рясу в трусы не заправляют. В четвёртых - кадилом махают вперёд-назад, а не над головой. В пятых - в священном писании кроме Божьей Матери, никакой другой не упоминается. В шестых - нужно говорить не «звиздец тебе, грешник», а «господь вам всё простит». В седьмых - было 12 Апостолов, а не 12 апе@@алов. И в восьмых - заканчивается молитва «Аминь», а не «звиздец».

[dvc]

на правах анекдота Менеджер ВСОЛа: Ура, я наконец-то собрал команду, способную дать результат! Гена:

[speleolog]

-Я наверное,не справлюсь... -Больше уверенности! -Я, ТОЧНО,не справлюсь! Добавлено спустя 11 часов 39 минут 10 секунд: Я боюсь только 2 вещи: темноту и стоматологов. И то ,темноту ,только потому ,что не знаю сколько в ней стоматологов.

[andreypoz]

Переведите на русский японскую поговорку: Складывать хокку ,легче чем таскать мешки с рисом на гору Фудзияма. языком трепать,не мешки ворочать в принципе и так поняли

[Аллистер]

11 простых способов отличить утюг от осьминога 1)Количество конечностей: У осьминога их строго восемь (плюс-минус боевые травмы). У утюга — одна, и та шнур (если модель не беспроводная, тогда он вообще колобок). 2) Агрегатное состояние: Осьминог мягкий, склизкий и гибкий. Утюг твёрдый. Если твой утюг стал мягким и склизким — выдерни его из розетки и беги. 3) Клюв: У осьминога есть мощный роговой клюв, спрятанный внизу между щупальцами. У утюга тоже есть «нос», но он металлический и им удобно разглаживать складки между пуговицами. 4) Глаза: У осьминога проницательный, почти человеческий взгляд, полный экзистенциальной тоски. Утюг смотрит на мир тупой неоновой лампочкой индикатора нагрева. 5) Осьминог в воде оживает, начинает грациозно плавать и радоваться жизни. Утюг в воде производит короткое замыкание, сноп искр и выбивает пробки в радиусе подъезда. 6) Если напугать осьминога, он выпустит облако чернил и уплывёт. Если напугать утюг, он прожжёт твой любимый ковёр и будет молча смотреть, как ты плачешь. 7) Осьминоги умеют открывать банки с завинчивающимися крышками и разгадывать головоломки. Максимум, на что способен утюг — это догадаться отключиться через 10 минут неподвижности, чтобы не сжечь твой дом. 8) Осьминог мимикрирует под цвет дна или кораллов. Утюг всегда притворяется утюгом, даже если ты забыл его на блузке. 9) Если водить осьминогом по мятой простыне, простыня станет мокрой, соленой и начнет пахнуть морем, но складки не уйдут. 10) Осьминог предпочитает прохладную воду. Утюг разогревается до 200°C и шипит, если на него плюнуть. К слову, если плюнуть в осьминога, он, скорее всего, запомнит твоё лицо и отомстит. 11) Кнопка «Power»: У осьминога её нет (учёные искали, честно). На утюге есть колёсико с режимами «Шёлк/Шерсть/Хлопок». У осьминога режимов нет, он всегда в режиме «Осьминог». Если ты всё ещё сомневаешься, что именно стоит у тебя на гладильной доске — попробуй предложить этому существу креветку. Если оно её съело, гладить рубашку сегодня придётся в мятом.

[WorstFriend]

Встречаются на улице два старых клоуна — белый и рыжий. Белый грустно говорит: — В нашем цирке празднуют юбилей, а меня не позвали. Забыли... Рыжий в ответ ухмыляется: — И меня не позвали... Значит, помнят!

[speleolog]

Разговаривают два орка; - Откуда такой классный топор? - Королева эльфов дала. - А топор то откуда?

[speleolog]

Идёт по улице Герасим. Вдруг его обгоняет Каштанка. Герасим протягивает к ней руки: - Му-му! Му-му! Каштанка, обернувшись: - Мужик, ты чего, - Чехова от Тургенева отличить не можешь?

[Тим]

— Папа, пойдём в цирк! — Некогда, сынок, некогда… — А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет! — Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдём. Давненько я тигров не видел…