Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство! |
В тему сегодняшнего дня: Первомайская демонстрация Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов: - Что вы можете сказать о сегодняшнем празднике? -Да иди ты в ...опу! Репортёр: - И так во всём городе, шутки, веселье, смех! |
удалено |
Женщина пришла на рынок за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что рыба полезная, в ней много фосфора. А она в ответ: — Мне мужа кормить и я хочу чтобы он у него стоял, а не светился. |
Рабинович готовится умереть и просит жену: — Розочка, риба моя, когда я умру, таки положи мне в гроб Тору. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран. — Зачем?! — Ой, не трать мои последние нервы! На всякий случай, Розочка, на всякий случай... |
С ребенком смотрим фильм "Морозко" — сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны. Ребенок — "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.. " |
Как интеллигенты называют туалет? Обсерватория |
Разговор двух машинистов: — Анну Каренину знаешь? — Нет, а что. — Да так, ничего, проехали |
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? |
Муха бьётся головой о стекло, на улицу хочет. Раз, два... тридцать... жить хочет, летать. Пожалел её - открыл окно. Вылетела, а тут стриж. Кому-то свобода, кому-то еда. |
— Почему ты не моешь ноги? — Это ниже моего достоинства. |
Из обсуждения на кулинарном форуме. Алёнушка: — Ты вот как печень готовишь? Леночка: — Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. |
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! |
Скажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве? |
У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме. |