Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
мы с вами знакомы? |
Не анекдот. Википедия, статья про Ладу Калину. Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук. |
История из личной жизни: Преподователь математики: - А знаете почему мальчики умнее девочек? - Нет?! - Потому что у мальчиков 2 головы а у девочек одна! |
4 часа ночи, звонок в дверь..Открывает муж-на пороге жена пьяная, в гавнище, в рваных колготках, в одном туфле... - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!! - Нах@р надо! Я за гитарой...! |
Мужик на озере сидит. Вдруг откуда не возьмись рыбинспектор. "Ну все мужик попал ты!" "Почему?" "Здесь нельзя рыбачить" "А я и не рыбачу" "Да че ты паришь, лоха нашел. А это чья рыба?" "Моя, но я же ее не ловлю. Я ее приручаю" "Как это?" "Очень просто, я свистну она на берег на свист выпрыгивает, потом отпускаю" " Не фига себе, а ну покажи" Мужик выпускает всю рыбу в воду. Инспектор: "Ну давай свисти" "Зачем?" "Ну как, чтобы рыбу приручать" "Какую рыбу?" Ученые провели ряд экспериментов и выяснили, что от улыбки никому не фига не становится светлей. Опыты проводились на прирученных слонах и маленьких улитках. |
Урок русского языка - диктант. Учительница диктует предложение: - В углу скребет мышь. Смотрит на класс и видит, Вовочка поднимает руку. - У тебя вопрос, Вовочка? - Кто такой вуглускр, Мария Ивановна? |
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по...Ну,к врачу,туда-сюда,всё распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,и говорит: -Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, ещё не было тронуто никем. Мужик(снимая штаны,уныло): -Да чего там,у меня вообще ещё в упаковке. |
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты муд@к! |
Две девушки разговаривают: -Ты с вибратором сексом занималась? -Нет. -Лучше и не пробуй! -А что так? -Да я себе вчера два зуба выбила.. |
Улибнуло)))) |
Про ладу убило=))) |
Байка не моя. Копипэйст. "Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки." |
Пришел мужик из тюрьмы. Сын у него спрашивает: - Батя у вас на зоне пид...сы были? - Да сынок были. - Расскажи кто они такие? - Ну вот пример. Валим мы вообщем в тайге лес. Я на морозе в ботиночках работаю а он в валенках сидит возле костра и не работает. Я ему говорю дай мне валенки все равно ведь не работаешь. А он говорит давай я тебе присуну тогда отдам. Ну мороз на улице деваться некуда я и согласился. - Ну и что отдал валенки? - Да отдал только в мае месяце, ну не пид...с ли он после этого? |
Gandalf , гениально Очень крутая история!!! |
Сидят вшторенные наркоманы на похоронах своего кореша и один вскакивает с криком: -Горько! Его друганы дергают его: -Ты чо, дурак, пацана в армию провожаем.. |