Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться
с должностью.
- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой?
Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо,
будем менеджерами работать.

Мужик остановился возле колодца, заглянул внутрь, крикнул "ау", прислушался, опять заглянул. Поднял камень бросил в колодец, заглянул, прислушался. Поднял рядом лежавший кусок рельса, тоже бросил в колодец, опять заглянул, прислушался.. :???:

Рядом раздался топот, мужик оглянулся, видит бежит козленок и прыгает в колодец. Мужик удивился :shock:

и заглядывает в колодец. Подходит второй мужик, спрашивает:
- Ты, что тут делаешь?
- Да вот колодец какой то интересный..
- А ты козленочка тут не видел?
- Во-во, и козленочек в колодец запрыгнул!? :shy:

- Да ладно врать то, я его к рельсе привязал!!! :rot:

- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ХВАТИТ ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Японские имена

Алкоголик - Несосика Сакэсука
Юморист - Тоскато Какая
Ветеринар - Песики Котики
Полная женщина - Сядуяка Надиету
Борец сумо - Надиету Янесяду
Актриса - Тоякиса Тоясука

кнопку "поиск" еще никто не отменял
viewtopic.php?f=10&t=39065&hilit=%D0%9B%D1%83%D1%87%D1%88%D0%B8%D0%B9+%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82

Shurik писал(а):кнопку "поиск" еще никто не отменял
viewtopic.php?f=10&t=39065&hilit=%D0%9B%D1%83%D1%87%D1%88%D0%B8%D0%B9+%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82

Я это с сайта взял. :mg:

Парень рвется в женский туалет.
Его останавливают!
- Ты куда?
- А вдуг девченки!

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Приходит студент в столовую и говорит:
- мне стакан воды и кусок хлеба.
- и всё?! - удивляются за стойкой.
студент, почесав затылок:
- Эх! Гулять так гулять! Ведро воды и булку хлеба!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Русская народная сказка про Колобка:
"Катился как-то себе Колобок прямо.....Так бы и катился прямо,если бы прыщ не выскочил."

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

А Вам так слабо, спросили хорваты у голандцев и проиграли туркам.
Нет, ответили голандцы и проиграли русским

Два чукчи пришли охотиться на оленя.
- Где будем устраивать засаду?
- Вон там, - показывает на большой валун.
- А если не дождемся?
- Тогда там, - показывает на густые кусты на другой стороне.
- А если не дождемся?
- Тогда там, - показывает на большой валун (тот же).
- Так мы уже там ждали.
- Тогда там, - показывает густые кусты на другой стороне (те же).
- Так мы там уже ждали.
- А, ну раз ждали, то пошли домой... оленя сегодня не дождались, -
развернулись и пошли домой.

Гуляют по лесной роще скромная красавица Алёнушка и здоровый, тупой Иванушка. Она ему и говорит:
- Вань, а ты меня сильно любишь?
- Сильно!
- А ты докажи!
- Как доказать? Ты только скажи!
- Сможещь берёзку молодую с корнем вырвать?
Иванушка тутже кидается и вырывает с корнем берёзу. Алёнушка в шоке от счастья и кричит ему:
- А ель сможешь?
Иванушка вырывает ёлку.
Она кричит:
- А если дуб?
Вырывает.
- А если Сосну?
Иванушка замирает и с радостью говорит ей:
- А если соснёшь, то я тут всю рощу передёргаю
:hello:

-А почему это ваш кот так орал вчера?
-Мама с папой его мыли.
-Странно, мы своего тоже моем, но он еще так никогда не орал.
-Да, действительно странно... А как вы его выкручиваете?

<вырезано>

<вырезано>