Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
|
Стоит Вовочка у открытого окна на 10 этаже и плачет. - Вовочка, что случилось? - Шарик улетел😪 - Да не переживай ты так! Я тебе 10 шариков куплю! - Неееет!😭 Больше такого пёселя как Шарик нету😭 |
Однажды сын решил спросить у отца: - Папа! А что такое чëрный юмор? Так он и отвечает: - Ты реально думаешь будто я описание темы не читаю? |
Учитель химии рассказывает про окисление металлов. -Вовочка что будет если оставить железо под открытым небом? -Оно заржавеет. -Правильно!А что будет если так оставить золото? -Оно растворится . -Н да... и не поспоришь.... |
Бью, бегу, только почему то это моему Спартаку не помогает ( |
Встречаются два бывших одноклассника. Один - лентяй, двоечник, ему предсказывали, что он будет дворником. Теперь он - "новый русский". Другой - зубрил, победитель математической олимпиады, ему предсказывали большие успехи в жизни. Теперь он - нищий. Бывший отличник спрашивает: "Вот ты мне расскажи, как ты - бывший хулиган, двоечник, лентяй - стал таким богатым? Как ты зарабатываешь?" Двоечник отвечает: "Очень просто. Я живу на два процента" Отличник: "Это как? " Двоечник: "Покупаю водку за рубль, продаю за три. Вот на эти два процента и живу". |
Пожалуй, единственные слова, передаются из поколения в поколение в каждой семье — это: — Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь! Сегодня произнес их и я … |
- Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики? - Знаешь, Розочка, если быть таки до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь! |
Прилетели инопланетные гуманоиды на Землю, а там людей много-много. Решили, что уничтожить всех не получится, даже теоретически, потому что людей ну реально много-много, придётся управлять скрытно, маскируясь под землян. Но как маскироваться под землян, если у землян другие черты лица, другой цвет кожи и волос? Выход был найден: реклама косметики. Пусть лучше земляне сами маскируются под инопланетян |
|
Доктор, что-то я плохо себя чувствую. - Куритe? - Нет. - Пьёте? - Нет. - Ну, а что ж вы хотели, голубчик? |
Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку: -Сколько вам лет? -Не помню -Что, совсем не помните? -Совсем... -Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм "Ирония судьбы или с легким паром"? -Ну...раз 30. -Так и запишем : 30 лет. |
Дед 80 лет решил съездить к себе на родину, где не был уже 50 лет.Приезжает, находит свой дом. -50 лет прошло а как стоял так и стоит...даже будка сапожника та же. Подходит , стучит в неё. - Есть кто? Дребезжащий старческий голос отвечает. - Да , есть. - Ох ты мой бог! А помните я вам ботинки на ремонт приносил? - Коричнивые? - Да! - Набойку на каблук сделать? - Да! - В среду приходи , готовы будут. Добавлено спустя 1 час 28 минут 9 секунд: Первенство мира по владению мечём. Выходит монах Шаольня. Судьи открывают красную коробочку, от туда вылетает шмель. Монах мечём вжик, падают 2 половинки шмеля. Все ООООО! Выходит японский самурай. Судьи открывают красную коробочку, от туда вылетает муха. Самурай вжик-вжик, падают четвертинки мухи. Все ОООООООО!! Выходит Мойша. Судьи открывают красную коробочку, от туда вылетает комар. Мойша вжик...вжиквжик... вжик.И тишина. Судьи: - Ваш комар жив!!! - Ну таки от обрезания еще ни кто не умер! |
- Добрый день! Будьте любезны, позовите к телефону Гольдштейна. - Добрый день! Вам которого, Якова Исааковича или Абрама Моисеевича? - Абрама Моисеевича. - К сожалению, он умер. - Тогда Якова Исааковича. - К сожалению, он тоже умер. |
Внучка приехав в отпуск к бабушке подоила корову за 1 минуту. Бабушка засомневалась что внучка работает учительницей. |
Объявление в самолете: "Командир и экипаж прощаются с вами. Желаем вам приятного полета!" |